Cystite, angine blanche, vie de backpackeuse et cacacompost

hehe fini le boulot c'est re les vacances youpi. Me voila partie pour le Nicaragua avec Gabi. Après une cystite et une angine blanche je peux dire que San Juan del Sur à l'air sympa car j'ai pas vu grand chose....oui je crois que mon corps était bien au Costa Rica et m'en a voulu de le faire bouger. J'ai senti comme un "Connasse va j'étais pepère à tamarindo moi tiens pour la peine mange toi une cystite le jour du voyage quand tu as 4 bus à prendre pour environ 4h de voyage sans aucune possibilité d'aller aux toilettes". Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est qu'une cystite (notamment pour les hommes qui sont épargnés de ce mal et qui ont bien de la chance) la cystite est une infection urinaire qui fait que ça brule quand tu fais pipi (la petite larme qui coule indépendamment de ta volonté tu sais) et tu as "envie" toutes les 2 minutes voir toutes les minutes (je parle de faire pipi toujours vous me suivez ? non rêvez pas les mecs). Bref je crois que le moment le plus incommode du monde pour avoir une cystite c'est...bingo quand tu voyages en bus de blédards en mode sans chiottes. Saloperie d'enveloppe corporelle !
Autant dire qu'en arrivant on a choisi le premier hôtel...enfin j'ai choisi...bon choix cependant hôtel super familial en mode surf camp à l'arrache totale faite ce que vous voulez quand vous voulez, 5 dollars la nuit une chambre pour nous deux.
2 jours après ça va déjà beaucoup mieux on part en bus à une plage un peu plus loin. Départ 11h retour 17h...vers 13h je commence à me sentir mal j'ai chaud mal à la gorge...je souffre jusqu'à 17h on rentre à l'hôtel et la je passe une nuit de fièvre et de douleurs ..l'enfer..jour suivant je ne sors même pas du lit ....re nuit d'enfer..jour suivant pareil..re nuit d'enfer...je finis par me dire qu'il faut que j'aille chez le médecin car en effet en me scrutant un peu j'ai remarqué que tout le fond de ma gorge est tapissé de blanc...c'est charmant. Le diagnostic est confirmé angine blanche. Et oui les amis l'angine blanche c'est super degueu en fait. Ce que j'ai de blanc dans toute la gorge c'est......suspens... du pue !!!! et bon appétit bien sur.
La petite scène ou je lutte pour pas éclater de rire (ou éclater en sanglots je sais pas trop j'hésite) le médecin, qui doit avoir environ 150 ans m'annonce que le moyen le plus simple c'est qu'il me fasse des injections d'antibiotiques....il est en train d'écrire à ce moment la...il tremble comme un salaud !!!!! Il a un diplôme sur le mur ...écrit sur un papyrus limite...

Sinon  part ça très cool San Juan del Sur. Petit village coloré. 100% surf ...oui faut sérieusement que je pense à m'y mettre...
La plage ici même n'est pas terrible (il y a environ 1000 bateaux de peche amarés sur la plage même...cimer les reflux de pétrole) mais aux alentours il y a de superbes plages...de surfeurs bien sur .....on oublie la petite brasse du matin encore une fois...mais je commence a m'habituer aux vagues et même à kiffer un peu. C'est super joli quand même les beaux rouleaux!
Bon sinon en fait j'ai encore raconté mes trucs rien à voir mais à la base j'ai repris la plume parce que, en mode agonie, j'ai pensé à toutes les choses qui ont changé dans ma vie depuis que je suis une backpackeuse. Toutes les choses que tu dis ou que tu fais et que tu faisais pas dans ta vie normale.
- Commençons par LA question récurrente dès que tu rencontres quelqu'un. Ça  fait combien de temps que tu voyages?
La 2 options tu as le mec qui te dit genre 6 mois, 1 an voir 4 ans (oui oui ça m'est arrivé) et la, grosse conversation "wouaouu t'as fait quoi ? non c'est pas vrai moi aussi j'étais dans cet hôtel à Cusco ! What t'es pote avec Hailey sur Facebook? Moi je l'ai connu à Banos en Equateur on a fait du rafting ensemble...." blabla discussion enflammée.
Et puis tu as l'autre option "ba ca fait 1 semaine et demi et on part dans 4 jours". Et la tu peux pas t'empêcher de faire ton super connard c'est plus fort que toi tu dis "ah c'est tout" avec un petit air de déception ....franchement j'essaie de me retenir car ça fait vraiment grosse connasse qui méprise les gens qui bossent et qui ont d'autres projets avec leurs économies que de se payer 9 mois de voyage...alors que pas du tout j'aime tous les gens. Et puis j'ai souvent été de ceux la moi aussi. Mes 2 petites semaines de congés du moi d'août tout ça ...
N'empêche qu'en générale ces gens la ne deviennent pas tes meilleures potes car premièrement ils ne restent pas assez longtemps et deuxièmement et surtout, quand tu as seulement 2 ou 3 semaines dans l'année où tu peux kiffer, te permettre de partir un peu loin comme ça et tout, et bien tu te fais plaisir ! Ça veut pas forcément dire faire des trucs chers mais ça veut dire sortir manger dehors etc...le backpacker peux passer des semaines sans manger une seule fois dehors. J'en suis à un mois et demi je pense sans mettre les pieds dans un restaurant ! Depuis Panama City !! Bon je compte pas les burgers et brochettes streetfood et les churros...lol
- Un autre truc assez typique aussi du backpacker tu passes ton temps à demander "quel jour on est? - ba le 12 juillet-noon mais genre lundi, mardi, dimanche? "...oui le backpacker est déconnecté
- Spéciale pour les meufs: tu as acheté une crème de jour de 25 ml il y a 6 mois il t'en reste la moitié encore....oui la backpackeuse n'est pas très coquette. Pareil pour le mascara ou autre make up si tant est que tu en as emmené avec toi. J'ai perso un crayon et un mascara que j'ai du utiliser disons 10 fois en 6 mois. Bon en même temps mes anciens collègues m'en seront témoins je ne suis pas le genre à me sentir obligée de me maquiller tous les jours ! (oui jm'en suis mangé des matins "waou t'es fatiguée toi" "non jsuis pas maquillée connard")
-Quand tu sors le soir et que tu vois des filles en talon tu te dis "c'est des prostituées c'est sur".
- Tu t'es complètement débarrassée de la sempiternelle question féminine du "qu'est ce que je vais me mettre?". Rien à foutre et puis ta garde robe consiste en 2 shorts, 3 débardeurs, un caleçon et un bracelet...
- Tu te rases...au rasoir oui. Oublie l'épilation quand t'es en dortoir et puis les bandes de cire Veet ça se trouve pas dans tous les pays pour commencer et ensuite si tu trouves ça coûte un bras en général !

Bon je me coupe moi même car je suis arrivée sur Ometepe qui est une île au Nicaragua sur un lac. On dort dans une ferme organique en mode hippie total. Voila encore une chose qu'il ne t'arrive pas à Paris : ici ils font du compost avec mon caca! Oui les toilettes c'est un trou tu fais et tu jettes 2 bols de je ne sais trop quoi (ressemble à du riz) pour qu'ils puissent faire du compost. Il préfèrent que tu fasses pas pipi ya d'autres "toilettes" (dans la nature) pour ça mais bon c'est dur! L'un n'implique pas forcement l'autre mais dans l'autre sens si en général...

L'île est magnifique sinon il y a 2 volcans et une nature super verdoyante. C'est super calme . Finis la beach party life retour à l'aventure !!!!!

Animaux, boulot, dodo et lumiere au bout du tunnel

Hellooooo

Rien de bien nouveau à Tamagringo. Ma petite routine est en marche et me fait un peu de bien...pour ma santé mentale mais aussi pour mon porte monnaie. J'ai un petit groupe de potes argentins c'est cool je me sens un peu comme à la maison comme je me sentais à la maison en argentine....enfin on se comprend.
Je me réveille avec les cris des singes, je dégage quelques cucaranas de ma cuisine (voir explications ci-dessous *) avant de prendre mon café, je pars à la plage j'esquive la branche que laisse tomber un écureuil noir à rayures blanches en sautant du fil électrique à l'arbre (est-ce vraiment un écureuil? Dieu seul le sait), je vais au supermarché, je salue au passage le crocodile qui vit dans le virage de ma maison au supermarché, je me détends à la plage en regardant les 300 bernard l'ermite qui me tournent autour (aucune idée de comment ça s'accorde au pluriel). D'ailleurs petite parenthèse la dessus. Quand ma pote argentine m'a demandé comment on appelait cet animal en français....j'ai donc prononcé le Bernard l'ermite et j'ai ri...et je me suis dit : comment en presque 29 ans de vie t'as jamais eu la curiosité d'aller voir pourquoi on a donné un nom aussi chelou à cet animal ??? En espagnol c'est ermito donc proche mais pourquoi Bernard nom de dieu ???
Du coup dès mon retour bim pourquois.com. Vous ne connaissez pas pourquoi.com ? Vous DEVEZ connaitre pourquois.com ! Quand vous êtes au taf et que vous vous faites chier (ça marche aussi les dimanches de pluie), rien de nouveau sur Facebook, pas de nouveaux mails ni sur gmail ni sur hotmail, ni sur Yahoo, ni sur aol ou laposte.net pour les moins geek...., rien d'intéressant sur Youtube...il y a pourquois.com. "Les petites énigmes du quotidien" comme ils disent. Vous vous demandez pourquoi on dit merde pour dire bonne chance, pourquoi le savon mousse etc.... la réponse est : pourquois.com
Bon ya pas que des révélations ya aussi des trucs très cons genre :
http://www.pourquois.com/physique_chimie/pourquoi-est-possible-piloter-helicoptere-par-iphone.html
http://www.pourquois.com/animaux/pourquoi-poissons-noient-pas.html (j'aime beaucoup cette question)
mais tu peux y passer des heures.
Bref voici l'explication du Bernard L'ermite : http://www.pourquois.com/francais/pourquoi-bernard-hermite-porte-ce-nom.html

Revenons à ma routine donc. Je rentre prendre une douche je pars à l'hôtel je caresse les chats (animal tellement banal le chat !), j'esquive les mangues que me jettent ces saloperies de singes quand j'étends le linge, je tue 2 ou 3 cafards et autres bizarreries, et je nettoie bien les poubelles pour que les ratons laveurs n'envahissent pas les lieux dès mon départ ....
Bref une vie normale quoi :) 

5/07/2013
Nouvelle anecdote j’écris a chaud j’ai encore les mains qui tremblent et je ne sais si je serai encore en vie ce soir….

Dans mon hôtel ce matin, je met en place le café, la thune, les ordinateurs blablabla j’ouvre quoi. Vers 9h30 je me fais une pose clope je suis dos au mur à environ 1 mètre. Oui ca parait con comme detail mais ca a son importance j'aimerais que vous visualisiez la scène afin de comprendre mon effroi. Et donc je suis la tranquille pèpère et hop je sens un truc sur l’arrière de mon bras gauche. Je me secoue de tout mon long ….un petit lezard tombe par terre et s’enfuie en courant…..je me retourne….un putain de serpent en position d’attaque ! Je n’ai jamais eu spécialement peur des serpents…jusqu'à aujourd’hui je crois ! Je cours chercher Leo la femme de ménage, le temps de revenir le serpent n’était plus la. Je tremble, je commence à sentir une gène sur l’arrière de mon bras ça chauffe un peu et la, dans ma tête, c’est bon le serpent m’a mordu il était vénéneux et je vais mourir dans la minute (oui contrairement à mon hypothétique attaquant je ne suis pas le genre à  garder mon sang froid….). Je panique je fonce chez le docteur. Sur le chemin d’environ 5 minutes j’analyse tous les mouvements de mon corps. J’ai l’impression que ça va pas je m’invente dans ma tête un début de paralysie de mon bras….bref je suis en mega flip paranoïaque. J’arrive chez le docteur je lui dis «  je me suis peut être faite mordre par un serpent ». Vu la gueule qu’il a tiré je pense que c’est pas si commun que ca…ou si c’est commun ça craint grave…ca ne me rassure pas ! Il regarde mon bras, me demande une description de l’assaillant et conclut par 

1/ je ne pense pas qu’il vous ait mordu car il n’y a pas de traces vraiment de crocs
2/ d’après votre description je ne pense pas que ce soit un serpent vénéneux. 

Alors merci pour les je pense …très rassurant. En gros la conclusion c’est genre  si dans 2h tu meurs dans d’atroces souffrances c’est que c’était un serpent vénéneux…..

Il est 12 :42 et ça fait bien 2h que ça s’est passé…tout va bien je crois…

Je voudrais faire passer un message quand même a cet enfoiré de lézard : la prochaine fois que tu te fais chasser par un serpent merci de ne pas me sauter dessus. Chacun sa merde. Moi je me fais déjà bouffer par les moustiques, piquer par les araignées, chier dessus par les singes, grimper dessus par les cafards et les fourmies…cimer la faune Costa Ricaine on se calme la. Give me a break comme disent nos amis anglo-saxons. 

14 :30 toujours en vie…pas de paralysie en vue

Normalement je suis safe mais je n’ose même pas aller sur doctissimo voir le temps d’"incubation" d’un venin de serpent. La dernière fois que j’ai eu des piqûres bizarres, un petit tour Doctissimo et je pensais avoir attrapé la galle…..
  
* La cucarana. Le nom vient de Cucaracha, cafard en espagnol et arana, araignée en espagnol. Vous flippez déjà la non ? Oui c’est tout simplement une bête avec un corps qui ressemble à un cafard mais des pattes d’araignée… très accueillant comme bestiole. Elle vit en général dans ma pièce laverie ou dans mon placard à casserole

Bernard l'Hermite...ca a pas seulement un nom à la con ca a vraiment une tete de con aussi

Dans ma maison...Home Sweet Home

Un enfoiré de singe qui se prépare a me lancer une mangue dans la gueule

Un crabe stp dans l'hôtel !

Attaque de Bernard l'ermite !!!!

Hector l'alligator du coin de la rue

Non on voit pas que je suis sur la pointe des pieds...

Les bombes atomiques à la plage....oo ça va hein je dis ce que je veux c'est mon blog merde!

Simba le roi de la jungle

mon petit réfugié immigrant illégal d'amour. Je l'ai appelé Minou. Ici tout le monde pense que je lui ai donné un vrai nom personne ne sait que minou veut dire chat en français en langage de gosse ou d'attardée mentale de 28 ans gaga devant les chats