J'ai envie de faire un post un peu moins descriptif et factuel sur mon voyage, mais surtout sur ma vision du petit monde des backpackeurs en Amérique du sud. Je sais pas trop pourquoi peut être parce que je suis dans une période où je me sens seule et j'ai besoin de parler à quelqu'un..et je m'adresse donc à vous chers lecteurs (enfin papa, maman et mes best de best friends..je ne me voile pas la face).
"Comment ça tu te sens seule ? Qu'est ce qu'il se passe ? Tu es pas bien? Il t'es arrivé quelque chose? " non papa maman ne vous affolez pas tout va bien je ne SUIS pas seule, je me sens seule ... bon c'est la partie un peu philo/psycho de mon récit donc je le garde pour la fin...
Commençons par quelquesclichés profils types de backpackeurs Amérique du sud.
- "L'anglais déjanté".
Rarement seul "l'anglais déjanté" aime voyager en bande. Il s'entoure de préférence de personnes de son espèce. Il est très branché teuf et apprécie de goûter aux spécialités locales...et je ne parle pas de gastronomie...(oui je parle de drogue mais c'est un peu tabou non alors je cherche un autre moyen de le dire). "L'anglais déjanté" est en général increvable. Je ne sais pas si c'est une question de gènes ou de cocaïne mais il peut faire la fête jusqu'à des heures très avancées sans problème...même dans des endroits pourris où toi t'as envie de partir au bout de 5 minutes.
-"L'australien tatoué".
Pour faire rapide c'est un anglais déjanté puissance 10 avec une pointe d'arrogance en plus.
-"Le hollandais hyper sociable".
Il a déjà plus l'âme d'un routard que les précédents. Il est actif et même pro actif sur toutes les activités possibles sur son chemin. Trecking, hiking, plage, sports extrêmes, cours de Salsa, cérémonies mystiques, etc. le "hollandais hyper sociable" ne rechigne à rien. Il est toujours partant et ce pour tout type d'activités, de jour comme de nuit. Oui le "hollandais hyper sociable" aime aussi faire la fête. Il est donc un très très bon compagnon de voyage d'autant plus que "le hollandais hyper sociable" reste assez pudique il s'offusque rarement et il n'osera jamais vous dire ce qui l'énerve chez vous s'il ne vous supporte plus. Il intériorisera et gardera le sourire quoiqu'il arrive.
-"L'allemande réservée".
L'allemande réservée voyage seule. Elle est en général très jeune (20 ans max). Dans un groupe vous ne la remarquerez pas avant quelques temps...et même après ça parfois vous oublierez qu'elle est la. "L'allemande réservée" est très mais alors très silencieuse. Elle manque de confiance en elle du à son jeune âge et se laisse facilement impressionner. Ne nous y trompons pas l'allemande réservée a de l'humour. Elle rit en effet à toutes les blagues même les plus vaseuses, elle est un public exceptionnel pour tout genre d'humour. J'aime beaucoup l'allemande réservée perso elle est mignonne et agréable mais je dois dire qu'elle m'intrigue beaucoup. C'est que ça demande un peu de couilles et une sociabilité assez importante de voyager seule en backpack des mois en Amérique du sud et "l'allemande réservée" est plutôt fragile et timide.
-"L'israélien à l'aise".
"L'israélien à l'aise" a beau commencer le voyage seul, il finit très vite en bande. Premièrement parce qu'il se retrouve très vite avec d'autres israéliens sur le chemin et forcement rencontrer quelqu'un de ta langue et ta culture ça t'aide à créer des liens et deuxièmement parce que Israel c'est pas très grand donc il y a de fortes chances que dans les personnes rencontrées il y aient des connaissances..ou des connaissances de connaissances (quoi tu connais David? c'est pas vrai c'est le beau fils du frère de l'oncle de ma cousine par alliance! La verité). Bon ok les israéliens parlent hebreu mais ça donnerait à peu près ça je pense. "L'israélien à l'aise" est un grand consommateur et un immense négociateur. Il ne speak pas un mot de spanish mais arrive à obtenir 50% de remise sur son empanada à 0,40 euros." L'israélien à l'aise" est assez bruyant et sans gêne. Il rentre à 4 heure du mat de soirée dans un dortoir de 12 personnes, allume la lumière et tape la discute avec ses potes....
Les groupes sont rarement mixtes chez les "israéliens à l'aise". C'est mecs d'un coté, certes bruyant et un peu sans gêne mais en général assez bon délire, et meufs de l'autre...beaucouuuup plus difficiles d'accès " l'israélienne à l'aise" économise les sourires et se mélange rarement. En mode Gossip Girl elle aime bitcher sur les autres meufs avec ses copines...ou avoir l'air de bitcher sur les autres meufs avec ses copines je ne sais pas peut être suis je un peu parano...
- "Le Suédois en couple pas très funky".
Oui le suédois voyage souvent en couple ! Comment reconnaît-on un suédois en Amérique du sud? Très simple il est grand, mince, de jolis traits fins de visage, les yeux bleus, blond comme les blés....mais bronzé comme c'est pas permis! Je ne comprends pas comment c'est possible d'être aussi blond et aussi bronzé! Le bronzage est souvent un peu orangé ceci dit ce n'est pas mon favori mais n'empêche que putain pour des nordiques ils ont une sacrée facilité à prendre des couleurs ! Bon après cette parenthèse jalousie revenons au "Suédois en couple pas très funky". Tout est dit dans le nom en fait. Il est en général très sympa, t'engages la discute au petit dej c'est cool mais c'est une discussion de politesse avec des questions assez banales "ca fait combien de temps que tu voyages?" et des réponses assez chiantes "3 mois et toi ?". C'est un peu comme quand tu croises ta voisine de palier dans l'ascenseur t'échanges 3 mots et tu comptes les minutes et les étages qui te séparent du rez de chaussée....en silence et tu peux pas t'empêcher d'être soulagée quand les portes s'ouvrent enfin ! Ouf délivrance mon devoir sociale s'achève !
-" Les français Hippies".
Souvent 2 potes dont au moins un fait partie de la catégorie des rastas blancs. Si vous ne voyez pas de quoi je parle voici un article assez complet le rasta blanc. (désolé pour toutes mes potes un peu féministes qui s'offusqueront de mon lien vers ce magazine machiste qui publie des articles genre "triste : ces filles qui sucent pour être gentilles"...jsuis désolée mais je trouve qu'ils ont des articles assez droles à coté de ça...). Revenons à mes "français hippies". Si le backpackeur en général en est mode low budget, le "français hippie" est en mode gros crevard sa race". Il ne fait pas les activités sympas car c'est trop cher. Il boit tout au long de la journée la bière la plus cheap du pays qu'il a dégoté dans un supermarché pas cher après une enquête approfondie, un metro, un train et 3 bus. Il dépense son low budget dans la weed...car oui le français hippie n'est pas israélien, la nego c'est pas trop son truc il est bien trop peace pour ça. Il se fait donc gentillement carroter chaque fois qu'il achète sa substance.
-"Le vieux alcoolique".
Le vieux alcoolique n'a pas de nationalité c'est un personnage un peu transversal. Souvent ancien soixantehuitard nostalgique, le vieux alcoolique n'a pas réussi à évoluer et à accepter l'échec relatif de la révolution sexuelle et culturelle de cette époque. On le repère très rapidement car en effet, des quinquas en dortoir..yen a pas des masses. Le vieux alcoolique est en général très sociable il engage la conversation facilement et adore converser avec les jeunes. Il est européen mais a quitté son pays depuis longtemps déjà pour une vie plus bohème en Amérique du sud. A la question "et tu fais quoi dans la vie?" le vieux alcoolique a une réponse souvent très vague...très très vague et passe vite à un autre sujet.. Il a souvent un gamin qui vit avec sa mère mais qu'il ne voit pas très souvent. Malgré sa grande sociabilité le vieux alcoolique est souvent seul car les gens l'esquivent un peu...ça parait cruel mais bon ça fait pas rêver comme compagnon de voyage faut avouer! Le vieux alcoolique est d'ailleurs souvent un peu pervers donc bon faut pas déconne. Il combine souvent alcool et cocaïne pour le grand bonheur de ses compagnons de chambré.
Bon je crois que je vais m'arrêter la pour les profils. Évidemment ce ne sont pas des généralités sur les nationalités, seulement des types bien précis de profils que j'ai compilé dans ma tête depuis 4 mois selon mes différentes rencontres.
Pour être sincère je comptais faire un descriptif sérieux du backpackeur mais j'y arrive pas et puis ça risque d'être chiant en fait. Déjà que mon pote Israélien m'a dit un jour "putain même sans parler français j'arrive à voir que ton blog est chiant à mourir". Sympa les potes. Bon oui j'avoue c'est pas supra fun c'est assez descriptif mais c'est que ça prend du temps d'entretenir un blog c'est pas évident! Excusez moi d'être à l'autre bout du monde et d'avoir autre chose à foutre que de m'appliquer sur mon blog !
Bon la vous avez de la chance j'ai un peu de temps parce que je suis dans ma période "alone" donc je me dis allez profite de ta solitude pour faire éclater ta générosité, amuse un peu ton public, donne leur autre chose que "ce matin j'ai escaladé le volcan de machin..classé au patrimoine de truc...c'était super beau....".
Quand je dis solitude évidemment le terme est relatif t'es jamais vraiment alone quand tu voyages en auberge...même quand tu voudrais bien l'être. Et oui tu dors dans la même pièce que 11 inconnus voir plus !
Déjà quand t'arrives dans ta nouvelle chambre et qu'il y a des occupants c'est toujours assez drôle tu as l'intello qui lit son petit bouquin tranquille sur son lit, le geek sur son ordi, le mec sur le départ en train de faire son sac et, mon préféré, le mec encore endormi où tu peux voir à sa position improbable qu'il s'est couché super bourré ! Il y a aussi le mec que tu sais pas trop ce qu'il faisait avant mais il a probablement senti que quelqu'un arrivait car il t'engage la conversation tout de suite ! L'extralucide.
La on te montre 3 fois sur 4 un lit en haut sans barrière et avec une échelle que tu n'oses pas regarder car tu as peur qu'elle se casse juste par la force de ton regard vu son état. J'ai vraiment pas de chance pour ça je déteste dormir en haut !
Le dortoir a l'avantage de t'aider à rencontrer des gens, certes mais après 4 mois je dois dire que de temps en temps c'est assez pénible.
J'ai la chance d'avoir le sommeil facile et profond je passerai donc sur le soucis des gens qui ronflent, qui grincent des dents ou pire.....
Le problème du dortoir dans 90% des cas est que les proprios font souvent la prouesse technique et architecturale de faire tenir 12 lits (bon ok 6 car superposés) dans environ 20m2. Tu enjambes donc le bordel des autres pour arriver à ton lit et tu cherches désespérément une place pour étaler le tiens. C'est une vrai lutte à celui qui imposera son bordel dans la pièce...et je dois dire que je suis assez forte à ce jeu. Le truc c'est que dans mon sac j'ai les fringues au fond et ensuite 1000 sacs plastiques avec différentes choses par dessus : un sac "trousse de toilette", un "chargeurs et autres fils électroniques", un "médicament", un "chapeau, bonnet et lampe de poche...aucun lien", un "trucs que je sais pas pourquoi je garde mais je veux pas jeter"....bref pour accéder à mes fringues il faut que je retire tout ça...et évidemment je les remets pas à chaque fois c'est relou. D'où la galère aussi quand tu as le lit du haut...c'est plus compliqué pour foutre tes affaires sous le lit (même si je le fais quand même attends merde sinon je fais comment moi ?...ouai ça m'est pas encore arrivé mais jsuis prête à m'énerver si on me fait une remarque par rapport à ça)
Le principal problème du dortoir c'est l'intimité bien sur.... oui t'en a aucune forcement. Personnellement par exemple mon gros problème est que je ne peux pas m'habiller dans une salle de bain. Je ne sais pas je dois avoir un soucis j'ai un corps qui ne sèche pas dans les salles de bain malgré la serviette. Si j'essaie de m'habiller dans la salle de bain premièrement mon pantalon traîne par terre sachant que j'ai foutu de l'eau partout, hop la culotte dans l'eau stagnante du sol de même, je fous un pied dans le pantalon pour me rendre compte que ça glisse pas car mon pied est encore mouillé, je perds donc l'équilibre et pose mon pied encore au milieu du pantalon par terre...bref vous l'aurez compris je suis une grosse mongole quant il s'agit de mettre des fringues après la douche. Je la joue donc un peu porno en mode je sors en serviette de bain et je m'habille devant tout le monde dans la chambre. Bon évidemment et heureusement je maîtrise assez bien l'art de s'habiller sous la serviette sans dévoiler mon intimité...enfin je crois.
Je vous passe la partie où tu rencontres un mec sympa qui te plaît bien et c'est réciproque et vous avez envie de profiter de la vie ensemble...désolée jsuis obligée de me censurer un peu mon papa lit ce blog quand même (oui papa j'attends le mariage promis ). Je dirai seulement que je me demande pour qui cette situation est plus gênante..pour toi ou pour tes camarades de chambrée....
Pour rester dans les choses un peu tabou et un peu gênante...quand tu es malade en dortoir aussi et qu'il y a salle de bain privée...très très emmerdant ca. Tu as beau être arrivée avec ton plus beau sourire, tes cheveux bien arrangés, ton mini short moule boule et tes meilleures blagues, après une bonne diarrhée nocturne tu n'as plus aucune chance de séduire soyons clair. Surtout quand tu es une fille. On a obtenu le droit de vote, l'avortement, une relative égalité des sexes mais malheureusement nous ne sommes toujours pas égaux devant les besoins naturels. Que celle qui a déjà lâché une caisse devant un mec qu'elle connaît depuis moins de 3 mois me contredise... La libération de la femme n'est pas complètement achevée les sisters on a encore du chemin. Luttons.
Pour revenir à mes moutons, le dortoir c'est donc pas évident. T'es obligé de dormir en pyjama tu vois. Non pas que je dorme nue en général mais je m'emmerde rarement avec un pyj. J'enlève le pantalon et le soutien gorge et c'est bon. Bon la ça m'est arrivé de le faire en me disant c'est bon jsuis sous le drap sauf que le lendemain tu te réveilles dans une position improbable avec ton cul en string à la portée de tous. Ba oui tu bouges pendant la nuit. Bref le lendemain tu mets un short et un débardeur moins ample qui ne laissera pas s'échapper un boobs pendant la nuit.
Un moment super relou aussi en dortoir c'est quand t'es sorti faire la teuf et tu rentres à 4h du mat et yen a qui dorment. La, sauf si tu es "l'israelien à l'aise" ou "le vieux alcoolique" et bien tu essaies de respecter tes camarades, ce qui signifie tu n'allumes pas la lumière et tu ne fais pas de bruit. Tu avances donc dans l'obscurité totale. Tu trébuches sur le sac de ton voisin du dessous, tu te cognes le petit doigt de pied sur son lit (oui celui qui fait très mal qui te fait lâcher une petite larme et un gros "putain d'enfoiré de lit de sa mère"). Tu arrives à ton sac tu te dis "ce serait intelligent de sortir la lampe de poche". Sauf que tu sais pas où elle est et comme tu as tout mis dans des sacs plastiques, et bien tu fais du bruit en cherchant forcement. Tu cherches dans tous les sacs sauf dans celui des chapeaux bien sur car il y a aucune raison de ranger une lampe avec les chapeaux ce serait con. A ce moment la t'as oublié qui t'étais vraiment tu te prends pour une personne organisée et logique. Tu finis par accepter ton sort et tu fais tout dans le noir.
Je passe aussi sur le "putain faut que je m'épile merde comment je fais où vais-je"
Bon ce post est interminable je suis sure que j'ai perdu la moitié des gens depuis quelques minutes déjà !
Donc j'abrège et j'arrive à mon point de départ (si je puis dire) qui était que je me sens un peu seule.
Et la je vais oser dire un truc qui me vaudra sûrement la haine de vous tous qui vous tuez à la tache chaque jour dans vos boulots routiniers à Paris dans un climat hivernal interminable mais tant pis allons y je me lance, backpackeur en Amérique du sud c'est pas tous les jours facile.... (heureusement qu'on a pas encore inventé un moyen de balancer des objets par internet sinon je crois que je me serais pris des trucs dans la gueule..). Non mais ok c'est un kiff c'est un autre monde c'est une aventure extraordinaire mais toi t'es pas extraordinaire tu reste un humain et tes états d'âme de ta vie normale reprennent vite le dessus et tu traverses différentes périodes et différents états d'esprit comme dans la vraie vie. T'es heureuse et excitée une journée et triste et fatiguée le lendemain. Pour être très franche j'ai été sur une bonne période pendant 4 mois..jusqu'à Carthagène à peu près. Principalement parce que j'ai rencontré des compagnons de voyage qui sont devenus de vrais potes avec qui tu partages tout, avec qui tu deviens inséparables, avec qui tu te créer une stabilité et une routine émotionnelle (je vous avais prévenu que ça partirai en cacahuète genre philo/psycho de marché au puces!). Il y a eu Aurore my baby girl from Belgium, my sweet israeli Gur et Soti my crazy greek guy. Malheureusement on a pas tous les memes itinéraires et dates de retour et du coup après Carthagène me suis retrouvée seule...enfin pas littéralement j'ai rencontré 1 milliard d'autres personnes mais personne avec qui j'ai passé le stade de la discussion d'ascenseur (bon non j'exagère quand même mais on se comprend). Et la tu commences à bader, tes 3 précédents acolytes te manquent, tes potes de France te manquent, ta famille te manque... une certaine forme de stabilité te manque (oui j'aurais jamais cru que ça pourrait m'arriver !) et la il t'arrive un truc assez étrange, au lieu de te donner envie de chercher de nouveaux amis et te forcer à aller sociabiliser, ce qui paraîtrait logique vu que tu te sens un peu seule, tu te renfermes et tu deviens aigrie et triste t'as plus envie de rien faire.
Tu maudis tous ces petits cons de backpackeurs gringos qui parlent anglais et qui passent leurs journées à picoler dans l'hotel et qui viennent te voir toute les 5 minutes alors que tu es peinarde en train de déprimer dans ton lit en mode "Hey you re going out with us?" et rien que de les voir en mode "on s'est fait beaux gosses pour sortir" ça t'exaspère.
T'en a ras le bol de te promener tout le temps avec une carte, que les gens te dévisagent dans la rue, de défaire et refaire ton sac tous les deux jours, passer au moins 3 nuits par semaine dans un bus frigidaire (oui il adorent la clim ici), raconter pour la 1000ème fois ton itinéraire, ta vie antérieure et tes projets... ou plutôt ton manque de projets pour le futur.
Du coup tu te connectes beaucoup plus, tu abuses de Skype et tu fais des posts de blogs plus longs....
Voila. Mais ça va mieux la j'ai ruminé ma solitude quelques jours et puis je me suis reprise j'ai pensé à vous tous dans votre grisaille parisienne..merci donc pour m'avoir aidé à traverser cette période difficile. La misère des autres est toujours rassurante ... J'ai donc fini par sortir de ma tanière et sociabiliser...
"Comment ça tu te sens seule ? Qu'est ce qu'il se passe ? Tu es pas bien? Il t'es arrivé quelque chose? " non papa maman ne vous affolez pas tout va bien je ne SUIS pas seule, je me sens seule ... bon c'est la partie un peu philo/psycho de mon récit donc je le garde pour la fin...
Commençons par quelques
- "L'anglais déjanté".
Rarement seul "l'anglais déjanté" aime voyager en bande. Il s'entoure de préférence de personnes de son espèce. Il est très branché teuf et apprécie de goûter aux spécialités locales...et je ne parle pas de gastronomie...(oui je parle de drogue mais c'est un peu tabou non alors je cherche un autre moyen de le dire). "L'anglais déjanté" est en général increvable. Je ne sais pas si c'est une question de gènes ou de cocaïne mais il peut faire la fête jusqu'à des heures très avancées sans problème...même dans des endroits pourris où toi t'as envie de partir au bout de 5 minutes.
-"L'australien tatoué".
Pour faire rapide c'est un anglais déjanté puissance 10 avec une pointe d'arrogance en plus.
-"Le hollandais hyper sociable".
Il a déjà plus l'âme d'un routard que les précédents. Il est actif et même pro actif sur toutes les activités possibles sur son chemin. Trecking, hiking, plage, sports extrêmes, cours de Salsa, cérémonies mystiques, etc. le "hollandais hyper sociable" ne rechigne à rien. Il est toujours partant et ce pour tout type d'activités, de jour comme de nuit. Oui le "hollandais hyper sociable" aime aussi faire la fête. Il est donc un très très bon compagnon de voyage d'autant plus que "le hollandais hyper sociable" reste assez pudique il s'offusque rarement et il n'osera jamais vous dire ce qui l'énerve chez vous s'il ne vous supporte plus. Il intériorisera et gardera le sourire quoiqu'il arrive.
-"L'allemande réservée".
L'allemande réservée voyage seule. Elle est en général très jeune (20 ans max). Dans un groupe vous ne la remarquerez pas avant quelques temps...et même après ça parfois vous oublierez qu'elle est la. "L'allemande réservée" est très mais alors très silencieuse. Elle manque de confiance en elle du à son jeune âge et se laisse facilement impressionner. Ne nous y trompons pas l'allemande réservée a de l'humour. Elle rit en effet à toutes les blagues même les plus vaseuses, elle est un public exceptionnel pour tout genre d'humour. J'aime beaucoup l'allemande réservée perso elle est mignonne et agréable mais je dois dire qu'elle m'intrigue beaucoup. C'est que ça demande un peu de couilles et une sociabilité assez importante de voyager seule en backpack des mois en Amérique du sud et "l'allemande réservée" est plutôt fragile et timide.
-"L'israélien à l'aise".
"L'israélien à l'aise" a beau commencer le voyage seul, il finit très vite en bande. Premièrement parce qu'il se retrouve très vite avec d'autres israéliens sur le chemin et forcement rencontrer quelqu'un de ta langue et ta culture ça t'aide à créer des liens et deuxièmement parce que Israel c'est pas très grand donc il y a de fortes chances que dans les personnes rencontrées il y aient des connaissances..ou des connaissances de connaissances (quoi tu connais David? c'est pas vrai c'est le beau fils du frère de l'oncle de ma cousine par alliance! La verité). Bon ok les israéliens parlent hebreu mais ça donnerait à peu près ça je pense. "L'israélien à l'aise" est un grand consommateur et un immense négociateur. Il ne speak pas un mot de spanish mais arrive à obtenir 50% de remise sur son empanada à 0,40 euros." L'israélien à l'aise" est assez bruyant et sans gêne. Il rentre à 4 heure du mat de soirée dans un dortoir de 12 personnes, allume la lumière et tape la discute avec ses potes....
Les groupes sont rarement mixtes chez les "israéliens à l'aise". C'est mecs d'un coté, certes bruyant et un peu sans gêne mais en général assez bon délire, et meufs de l'autre...beaucouuuup plus difficiles d'accès " l'israélienne à l'aise" économise les sourires et se mélange rarement. En mode Gossip Girl elle aime bitcher sur les autres meufs avec ses copines...ou avoir l'air de bitcher sur les autres meufs avec ses copines je ne sais pas peut être suis je un peu parano...
- "Le Suédois en couple pas très funky".
Oui le suédois voyage souvent en couple ! Comment reconnaît-on un suédois en Amérique du sud? Très simple il est grand, mince, de jolis traits fins de visage, les yeux bleus, blond comme les blés....mais bronzé comme c'est pas permis! Je ne comprends pas comment c'est possible d'être aussi blond et aussi bronzé! Le bronzage est souvent un peu orangé ceci dit ce n'est pas mon favori mais n'empêche que putain pour des nordiques ils ont une sacrée facilité à prendre des couleurs ! Bon après cette parenthèse jalousie revenons au "Suédois en couple pas très funky". Tout est dit dans le nom en fait. Il est en général très sympa, t'engages la discute au petit dej c'est cool mais c'est une discussion de politesse avec des questions assez banales "ca fait combien de temps que tu voyages?" et des réponses assez chiantes "3 mois et toi ?". C'est un peu comme quand tu croises ta voisine de palier dans l'ascenseur t'échanges 3 mots et tu comptes les minutes et les étages qui te séparent du rez de chaussée....en silence et tu peux pas t'empêcher d'être soulagée quand les portes s'ouvrent enfin ! Ouf délivrance mon devoir sociale s'achève !
-" Les français Hippies".
Souvent 2 potes dont au moins un fait partie de la catégorie des rastas blancs. Si vous ne voyez pas de quoi je parle voici un article assez complet le rasta blanc. (désolé pour toutes mes potes un peu féministes qui s'offusqueront de mon lien vers ce magazine machiste qui publie des articles genre "triste : ces filles qui sucent pour être gentilles"...jsuis désolée mais je trouve qu'ils ont des articles assez droles à coté de ça...). Revenons à mes "français hippies". Si le backpackeur en général en est mode low budget, le "français hippie" est en mode gros crevard sa race". Il ne fait pas les activités sympas car c'est trop cher. Il boit tout au long de la journée la bière la plus cheap du pays qu'il a dégoté dans un supermarché pas cher après une enquête approfondie, un metro, un train et 3 bus. Il dépense son low budget dans la weed...car oui le français hippie n'est pas israélien, la nego c'est pas trop son truc il est bien trop peace pour ça. Il se fait donc gentillement carroter chaque fois qu'il achète sa substance.
-"Le vieux alcoolique".
Le vieux alcoolique n'a pas de nationalité c'est un personnage un peu transversal. Souvent ancien soixantehuitard nostalgique, le vieux alcoolique n'a pas réussi à évoluer et à accepter l'échec relatif de la révolution sexuelle et culturelle de cette époque. On le repère très rapidement car en effet, des quinquas en dortoir..yen a pas des masses. Le vieux alcoolique est en général très sociable il engage la conversation facilement et adore converser avec les jeunes. Il est européen mais a quitté son pays depuis longtemps déjà pour une vie plus bohème en Amérique du sud. A la question "et tu fais quoi dans la vie?" le vieux alcoolique a une réponse souvent très vague...très très vague et passe vite à un autre sujet.. Il a souvent un gamin qui vit avec sa mère mais qu'il ne voit pas très souvent. Malgré sa grande sociabilité le vieux alcoolique est souvent seul car les gens l'esquivent un peu...ça parait cruel mais bon ça fait pas rêver comme compagnon de voyage faut avouer! Le vieux alcoolique est d'ailleurs souvent un peu pervers donc bon faut pas déconne. Il combine souvent alcool et cocaïne pour le grand bonheur de ses compagnons de chambré.
Bon je crois que je vais m'arrêter la pour les profils. Évidemment ce ne sont pas des généralités sur les nationalités, seulement des types bien précis de profils que j'ai compilé dans ma tête depuis 4 mois selon mes différentes rencontres.
Pour être sincère je comptais faire un descriptif sérieux du backpackeur mais j'y arrive pas et puis ça risque d'être chiant en fait. Déjà que mon pote Israélien m'a dit un jour "putain même sans parler français j'arrive à voir que ton blog est chiant à mourir". Sympa les potes. Bon oui j'avoue c'est pas supra fun c'est assez descriptif mais c'est que ça prend du temps d'entretenir un blog c'est pas évident! Excusez moi d'être à l'autre bout du monde et d'avoir autre chose à foutre que de m'appliquer sur mon blog !
Bon la vous avez de la chance j'ai un peu de temps parce que je suis dans ma période "alone" donc je me dis allez profite de ta solitude pour faire éclater ta générosité, amuse un peu ton public, donne leur autre chose que "ce matin j'ai escaladé le volcan de machin..classé au patrimoine de truc...c'était super beau....".
Quand je dis solitude évidemment le terme est relatif t'es jamais vraiment alone quand tu voyages en auberge...même quand tu voudrais bien l'être. Et oui tu dors dans la même pièce que 11 inconnus voir plus !
Déjà quand t'arrives dans ta nouvelle chambre et qu'il y a des occupants c'est toujours assez drôle tu as l'intello qui lit son petit bouquin tranquille sur son lit, le geek sur son ordi, le mec sur le départ en train de faire son sac et, mon préféré, le mec encore endormi où tu peux voir à sa position improbable qu'il s'est couché super bourré ! Il y a aussi le mec que tu sais pas trop ce qu'il faisait avant mais il a probablement senti que quelqu'un arrivait car il t'engage la conversation tout de suite ! L'extralucide.
La on te montre 3 fois sur 4 un lit en haut sans barrière et avec une échelle que tu n'oses pas regarder car tu as peur qu'elle se casse juste par la force de ton regard vu son état. J'ai vraiment pas de chance pour ça je déteste dormir en haut !
Le dortoir a l'avantage de t'aider à rencontrer des gens, certes mais après 4 mois je dois dire que de temps en temps c'est assez pénible.
J'ai la chance d'avoir le sommeil facile et profond je passerai donc sur le soucis des gens qui ronflent, qui grincent des dents ou pire.....
Le problème du dortoir dans 90% des cas est que les proprios font souvent la prouesse technique et architecturale de faire tenir 12 lits (bon ok 6 car superposés) dans environ 20m2. Tu enjambes donc le bordel des autres pour arriver à ton lit et tu cherches désespérément une place pour étaler le tiens. C'est une vrai lutte à celui qui imposera son bordel dans la pièce...et je dois dire que je suis assez forte à ce jeu. Le truc c'est que dans mon sac j'ai les fringues au fond et ensuite 1000 sacs plastiques avec différentes choses par dessus : un sac "trousse de toilette", un "chargeurs et autres fils électroniques", un "médicament", un "chapeau, bonnet et lampe de poche...aucun lien", un "trucs que je sais pas pourquoi je garde mais je veux pas jeter"....bref pour accéder à mes fringues il faut que je retire tout ça...et évidemment je les remets pas à chaque fois c'est relou. D'où la galère aussi quand tu as le lit du haut...c'est plus compliqué pour foutre tes affaires sous le lit (même si je le fais quand même attends merde sinon je fais comment moi ?...ouai ça m'est pas encore arrivé mais jsuis prête à m'énerver si on me fait une remarque par rapport à ça)
Le principal problème du dortoir c'est l'intimité bien sur.... oui t'en a aucune forcement. Personnellement par exemple mon gros problème est que je ne peux pas m'habiller dans une salle de bain. Je ne sais pas je dois avoir un soucis j'ai un corps qui ne sèche pas dans les salles de bain malgré la serviette. Si j'essaie de m'habiller dans la salle de bain premièrement mon pantalon traîne par terre sachant que j'ai foutu de l'eau partout, hop la culotte dans l'eau stagnante du sol de même, je fous un pied dans le pantalon pour me rendre compte que ça glisse pas car mon pied est encore mouillé, je perds donc l'équilibre et pose mon pied encore au milieu du pantalon par terre...bref vous l'aurez compris je suis une grosse mongole quant il s'agit de mettre des fringues après la douche. Je la joue donc un peu porno en mode je sors en serviette de bain et je m'habille devant tout le monde dans la chambre. Bon évidemment et heureusement je maîtrise assez bien l'art de s'habiller sous la serviette sans dévoiler mon intimité...enfin je crois.
Je vous passe la partie où tu rencontres un mec sympa qui te plaît bien et c'est réciproque et vous avez envie de profiter de la vie ensemble...désolée jsuis obligée de me censurer un peu mon papa lit ce blog quand même (oui papa j'attends le mariage promis ). Je dirai seulement que je me demande pour qui cette situation est plus gênante..pour toi ou pour tes camarades de chambrée....
Pour rester dans les choses un peu tabou et un peu gênante...quand tu es malade en dortoir aussi et qu'il y a salle de bain privée...très très emmerdant ca. Tu as beau être arrivée avec ton plus beau sourire, tes cheveux bien arrangés, ton mini short moule boule et tes meilleures blagues, après une bonne diarrhée nocturne tu n'as plus aucune chance de séduire soyons clair. Surtout quand tu es une fille. On a obtenu le droit de vote, l'avortement, une relative égalité des sexes mais malheureusement nous ne sommes toujours pas égaux devant les besoins naturels. Que celle qui a déjà lâché une caisse devant un mec qu'elle connaît depuis moins de 3 mois me contredise... La libération de la femme n'est pas complètement achevée les sisters on a encore du chemin. Luttons.
Pour revenir à mes moutons, le dortoir c'est donc pas évident. T'es obligé de dormir en pyjama tu vois. Non pas que je dorme nue en général mais je m'emmerde rarement avec un pyj. J'enlève le pantalon et le soutien gorge et c'est bon. Bon la ça m'est arrivé de le faire en me disant c'est bon jsuis sous le drap sauf que le lendemain tu te réveilles dans une position improbable avec ton cul en string à la portée de tous. Ba oui tu bouges pendant la nuit. Bref le lendemain tu mets un short et un débardeur moins ample qui ne laissera pas s'échapper un boobs pendant la nuit.
Un moment super relou aussi en dortoir c'est quand t'es sorti faire la teuf et tu rentres à 4h du mat et yen a qui dorment. La, sauf si tu es "l'israelien à l'aise" ou "le vieux alcoolique" et bien tu essaies de respecter tes camarades, ce qui signifie tu n'allumes pas la lumière et tu ne fais pas de bruit. Tu avances donc dans l'obscurité totale. Tu trébuches sur le sac de ton voisin du dessous, tu te cognes le petit doigt de pied sur son lit (oui celui qui fait très mal qui te fait lâcher une petite larme et un gros "putain d'enfoiré de lit de sa mère"). Tu arrives à ton sac tu te dis "ce serait intelligent de sortir la lampe de poche". Sauf que tu sais pas où elle est et comme tu as tout mis dans des sacs plastiques, et bien tu fais du bruit en cherchant forcement. Tu cherches dans tous les sacs sauf dans celui des chapeaux bien sur car il y a aucune raison de ranger une lampe avec les chapeaux ce serait con. A ce moment la t'as oublié qui t'étais vraiment tu te prends pour une personne organisée et logique. Tu finis par accepter ton sort et tu fais tout dans le noir.
Je passe aussi sur le "putain faut que je m'épile merde comment je fais où vais-je"
Bon ce post est interminable je suis sure que j'ai perdu la moitié des gens depuis quelques minutes déjà !
Donc j'abrège et j'arrive à mon point de départ (si je puis dire) qui était que je me sens un peu seule.
Et la je vais oser dire un truc qui me vaudra sûrement la haine de vous tous qui vous tuez à la tache chaque jour dans vos boulots routiniers à Paris dans un climat hivernal interminable mais tant pis allons y je me lance, backpackeur en Amérique du sud c'est pas tous les jours facile.... (heureusement qu'on a pas encore inventé un moyen de balancer des objets par internet sinon je crois que je me serais pris des trucs dans la gueule..). Non mais ok c'est un kiff c'est un autre monde c'est une aventure extraordinaire mais toi t'es pas extraordinaire tu reste un humain et tes états d'âme de ta vie normale reprennent vite le dessus et tu traverses différentes périodes et différents états d'esprit comme dans la vraie vie. T'es heureuse et excitée une journée et triste et fatiguée le lendemain. Pour être très franche j'ai été sur une bonne période pendant 4 mois..jusqu'à Carthagène à peu près. Principalement parce que j'ai rencontré des compagnons de voyage qui sont devenus de vrais potes avec qui tu partages tout, avec qui tu deviens inséparables, avec qui tu te créer une stabilité et une routine émotionnelle (je vous avais prévenu que ça partirai en cacahuète genre philo/psycho de marché au puces!). Il y a eu Aurore my baby girl from Belgium, my sweet israeli Gur et Soti my crazy greek guy. Malheureusement on a pas tous les memes itinéraires et dates de retour et du coup après Carthagène me suis retrouvée seule...enfin pas littéralement j'ai rencontré 1 milliard d'autres personnes mais personne avec qui j'ai passé le stade de la discussion d'ascenseur (bon non j'exagère quand même mais on se comprend). Et la tu commences à bader, tes 3 précédents acolytes te manquent, tes potes de France te manquent, ta famille te manque... une certaine forme de stabilité te manque (oui j'aurais jamais cru que ça pourrait m'arriver !) et la il t'arrive un truc assez étrange, au lieu de te donner envie de chercher de nouveaux amis et te forcer à aller sociabiliser, ce qui paraîtrait logique vu que tu te sens un peu seule, tu te renfermes et tu deviens aigrie et triste t'as plus envie de rien faire.
Tu maudis tous ces petits cons de backpackeurs gringos qui parlent anglais et qui passent leurs journées à picoler dans l'hotel et qui viennent te voir toute les 5 minutes alors que tu es peinarde en train de déprimer dans ton lit en mode "Hey you re going out with us?" et rien que de les voir en mode "on s'est fait beaux gosses pour sortir" ça t'exaspère.
T'en a ras le bol de te promener tout le temps avec une carte, que les gens te dévisagent dans la rue, de défaire et refaire ton sac tous les deux jours, passer au moins 3 nuits par semaine dans un bus frigidaire (oui il adorent la clim ici), raconter pour la 1000ème fois ton itinéraire, ta vie antérieure et tes projets... ou plutôt ton manque de projets pour le futur.
Du coup tu te connectes beaucoup plus, tu abuses de Skype et tu fais des posts de blogs plus longs....
Voila. Mais ça va mieux la j'ai ruminé ma solitude quelques jours et puis je me suis reprise j'ai pensé à vous tous dans votre grisaille parisienne..merci donc pour m'avoir aidé à traverser cette période difficile. La misère des autres est toujours rassurante ... J'ai donc fini par sortir de ma tanière et sociabiliser...
MDR sur toute la ligne!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
RépondreSupprimerenjoy Laura! moi les allemandes réservées, c'est tous les jours :) bises!
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